第九封给相似的你

壹，N一直堅持的說自己沒醉能走直線。我相信，她是沒醉甚至清醒的，只是身體與大腦無法一致。她敘敘述述的向我述說，關於那個他。我很抱歉，我一直冷靜的述說著關於O的事情而引發她內心深處還未愈合的傷口。

貳，朋友說墨菲定律吧。一直都認為遇不到他卻在這兩個星期頻繁的遇到他3次，我卻害怕這個定律會隨時消失，至少在明年畢業前才消失好嗎？

叁，剛喝完了3瓶酒正確來說是2瓶半的酒，剩的一般我都給N解決了卻也很抱歉讓她醉意更深一層。不管傷心還是開心N都喜歡隨時拉著我們去喝酒，她是我朋友圈里最喜歡喝酒的女孩，不是耍帥，不是要證明自己長大，不是為喝而喝，而是真心喜歡酒的女孩。一個像小女孩的女孩。

肆，喝完酒后總是喜歡讓內心深處的小怪獸出來。

伍，一直遇到他，遇到黃同學。這是上天在暗示我什麼嗎？我總是容易被他的眼神吸引呢，他的口型和我說聲bye，我的心臟跳漏了一拍。我很開心也很傷心，總覺得這是最後的告別。每個女孩都是傻的。比如我，比如N、比如M。

陸，M今早發了個信息說大半夜她爆哭了。她說雖然傷心可是終於有一種了結的感覺，這件事情終於翻篇了。她說我怎麼比她還傷心呢，因為我們是一樣的。是不是好朋友總是相似的？只是，我還沒到了結。我想畢業那天我會爆哭，因為那時候是了結的時候。

柒，最近開始一直寫手賬，想把快樂的細節都寫下來。某個作者寫著，我們總是容易把快樂的細節都給忘了，而只記得痛苦的時刻。我的手賬是我一天縮短的小心情，博客是我的內心。

捌，最近臨睡前都會讀寫書，想讓自己文筆進步。

玖，想對你說“拿酒哇嘿”。

第八封給可愛的你

壹，窗外的風輕輕地吹過，秋天就快來了。最近天氣逐漸轉涼，和一年前剛來的時候不一樣。那時每晚都熱得睡不好，中午也不想出門，只要走到巴士站坐著汗水都會一直狂流。天氣一年一年不一樣，而這一年的時間又帶走了一些東西看似還是一成不變，其實我們都在不知不覺中開始變得不一樣。

貳，不管經過幾次總是會抬頭看著那扇窗，無論何時，已成習慣。三個月不見，沒你的消息，我已痊愈了。昨天看到你了，它又破裂了。我以為我痊愈了，其實並沒有，它只是變得更空洞了。小心翼翼的控制著，卻又想這樣放過自己，很矛盾。

叁，傷心的是我不知道你過得怎樣，我不知道陪伴在你身邊都是誰，我不知道你在哪裡，我只知道你并不像我這樣。

肆，正式過了21歲生日，已有一個月。曾在網絡上看到某個作者說她每一年生日都會答應自己今年要過得如何，然後并開始執行。她在去年答應自己要健康。今年我答應自己要成長。

伍，記憶開始跟隨不上年齡了，一直開始遺忘很多事情。我想要把每一天的心態，每一天的想法，每一天的喜怒哀樂都記錄下來，所以我開始寫了一個小日記或者說手賬吧。總覺得要逼一逼自己，改變自己的生活方式。我想開始慢慢練習寫寫字。今天暫時先胡言亂語吧，文筆什麼的先不管。

陸，你穿著黃色T恤，你愛穿的黑色褲子，戴著帽子，一如往常的打扮站在櫃檯前。我一眼就認出你了，你剪了髮型換了金色的眼鏡框。假裝看不到你認不出你，其實只是不敢看你，不知道要以什麼姿態面對你，可你也裝著不認識我。你換掉了你黑色眼鏡框，少了一個和你同款的東西。你並不知道。

柒，你喜歡鮮艷的顏色，我猜。

第七封给腐烂中的你

壹，阳光照耀着竟有些刺痛感，越来越不爱这高温度的气候，有种窒息感。最近的夜晚我总爱跑向阳台看着夜空，虽没风吹过。我只是想逃离寝室里的窒息感，逃离这个让我呼吸不过来和想哭的空间。我把窒息感转移至心动，对他对我都不公平，可是我在他身上看到救赎。

贰，身后的声音全听不见，所有眼里的事物都是慢动作，我只听到自己的心跳声。我怕这只是我的错觉，你是否有一样的感觉？我还记得你穿着红色的衬衫外套，白色T恤。你的声音暖暖的进入我耳，有种温柔感。

叁，H告诉我窒息感出现的时候就炸歌吧，让耳朵拒绝收入任何一个杂音，这是她的纾解方式。我不行，耳力拒绝杂音脑里全都是杂讯，心乱如麻。我只能逃离这个空间，寻找一个空间独自安慰，让黑色空洞吞噬我，一点一点的。

肆，来不及说声嗨，你就转身离开，我想这是我们的结局。或者是我独自的结局。我想成为你的星辰大海，我想成为你的耿耿，喜爱红色的你，我猜。

這一封給遠方的你

壹，今天是她的生日，我們的关系并不亲密甚至可以说是對方生命裡的过客，毕业后更甚。发了一封生日简讯，她一如以往的大方回应，之間互相生疏的互問對方的近況，其实也就是她問我答，我問她不答。我並不傻，我只是想真誠的回应对方，毕竟在那段時光裡，她是我的引路者向我伸出双手的人，而且对话中并还未涉及到无法述说的阶段，我也不在乎她回不回答我的问题，因为我知道她很好。就算，那时候她只是出于习惯保护弱者的心态或其他原因，但我相信有那么一刹那她是真心的。

贰，大喇喇，超敢说和偶尔的幽默这是我在开始接触后G学姐后的第一印象。在那危险的科系里我们之间是给对方很舒服的感觉。我相信，她也这么认为，在那么多事件，在那么多攻击里，在人性的险恶下，我們看破并不說破。或许是在那随时都要小心翼翼的生存的课室里，我是弱者而强者与强者之间并无法平安共处，我是唯一让她没有危机感的存在。她拥有我幻想里希望存在的气势与性格。

叁，或許有人不喜欢她，但在我眼中這是她生存的模式，相比其他人的生存模式G學姐光明正大多了，敢爱敢恨。那天下午，她看着我错愕的眼神也有无言的眼神，虽然还有其他情绪的存在，但事后她还是一步一步的指引我，像對待亲密的小妹妹一样的护着我在那环境里长大。

肆，如今她实现自己的梦想，朝着更大的目标向前进，一步一步的实现。我只想祝她前程似锦，也想对自己说”珍惜所有不期而遇，看淡所有不辞而别“，大家都有各自的旅程，就好好的道别，不要感到伤感。

伍，自从在那次午后一个人在寝室对着电脑，嘴巴咀嚼着干干的白饭想起家人和朋友，感性这小婊砸就一直主导着我的思绪。不知是不是天气闷热让我有点烦躁的关系还是我已经到了那种开始衰老想念以往生活的年纪，虽然现在的年纪说这个真的有点搞笑和矫情。这一封其实我也不清楚自己想表达什么，只是想记录关于G学姐在我生命中划下的痕迹，虽然只是浅浅的一条线。

陆，我开始迷恋那灯光不灭的城市景色，一见钟情。

第六封給迷茫的你

壹，花儿开了，天气热了，风扇“嗡嗡”的响着，那微弱的风已无法满足了。和不久前的冬天无法相比，那时再微弱的风吹到皮肤都是冰冰的感觉。那时总说冬天何时才离去，春天何时才来，可春天来了，我们却开始怀念冬天了。啊，这就是人类的劣性，永远无法满足。有时候，习惯真的是个可怕的东西。春天的温度和家乡一年四季如春的温度其实是一样的。以前也就特别闷热的时候才嚷嚷说天气炎热，如今这种在家乡只是平常的温度，我们却开始抱怨了。我又想起春节回家时，和长辈抱怨回来这里不习惯，天气炎热。那时才在这国家度过4个月的冬天。我该说是习惯吗？还是我适应得特别快？

贰，最近迷上北倾的文字，一名居住在海滨小城的女孩。北倾的文都是倾向暖文，最吸引我的是她的文字有种治愈的感觉，人物透过她的指尖的描写都特别的温暖。我想，能写出这种治愈文字的姑娘，内心深处有个温柔的影子吧。微博上虽然只是一张模糊的照片，但脑海里的她就应该是这样的，就像她形容温景然一样”我喜欢那种经历大风大浪，却还平静地只像下雨时踩湿裤脚一样的人。那样的人性格里有一种荒腔走板的力量，也温柔，也不慌不忙。“我想北倾也是这样的人。

叁，其实我知道言情小说并不是一个很有营养的阅读选择，但这是能引起我阅读的兴趣的办法。我特别佩服能用文字写出一个故事的人，无论是什么类型的故事。

肆，我和G其实并不熟悉，但我特别喜欢和她说话，有种让人信任的安全感。G很健谈，这也是让我羡慕的一个点，因为我并不是很擅长社交的人。从那天的交谈中，G是个热爱生活的人，也是特别努力的人，完全与我，Y是不同类型的女孩，但我们就相聚在一起了，而H和G其实有点相似。

伍，心血来潮的到网络搜寻一些以后就业的资料，现实很骨感，不过这也让我燃起一股想搞好自己的心思，就像G那样。我想学习英文，我想让中文更进步。同时，我也更迷茫了，何去何从。L说，船到桥头自然直，你一路都那么走来了，以后也行的，别担心那么多。与其说担心，还不如说是对未知数的东西感到恐惧。我总是想得太多吗？累积太多的欲望，想一次性的解放，趁着还有这个能力。

陆，昨晚的梦乱七八糟，梦到很多许久没见面的朋友，具体有谁发生什么事情一点印象都没有，只特别记得M和C在我的梦里出现了。嗯我想，我想她们了。

时隔几个月，你终于出现在我的梦里，我忘了你告诉我什么，只记得你那双黑亮的眼睛。有人告诉你吗，你的眼睛特别漂亮，而我特别喜欢凝望你的双眼。

柒，有些话语留些下一封，我怕一次性说完我不知道该说些什么了，毕竟我不是擅长说故事的人。我又想起那一晚，我对着你们说这世上好的皮囊很多，有趣的灵魂却很少。

第五封給清醒的你

壹、“啪噼”的聲音在安靜的宿舍響起，連續兩聲並不停。在這靜謐的夜晚開起之前留下沒喝的氣泡汽水。一口氣的喝下一大半，心裡深處的火瞬間被消滅。

貳、慾望這個東西真是個怪物，就算平常在如何的壓抑，久了它偶爾的還是會出來作怪，就像平常不會想喝酒的y，一直鬧著想喝酒，就像平常深夜不喝汽水的我也一起喝了。我不喜歡喝汽水，我不喜歡喝甜的，身邊的人都知道的，可我卻很喜歡喝酒。

叁、“我喜歡酒後的暈眩感，那種有著讓我釋放壓力的感覺”在某個夜晚c和我說。而我卻喜歡酒通過喉嚨留下肚後的感覺，那種輕鬆不顧一切的感覺。我喜歡酒，不如說我喜歡酒後我更清醒的感覺。那是醉嗎？我並不覺得，因為腦裡更清晰自己想要什麼，更清楚自己內心深處的慾望，更能理智面對接受那個不一樣的我。平日的壓抑都在那會兒瞬間被撫平，想大哭，想大笑。我想，若有一天意志力被摧毀，那是我崩潰的模樣。

伍、我們都是這世界的擺渡人，那你又是誰的過客？你輕輕地在我耳邊訴說。我又想起那個夜晚你凝望夜空的眼神，神秘又孤獨。

陆、張嘉佳在書裡寫過“你有你的朗讀者，而我只是一個擺渡人”阿涵歌裡唱著，你只是個過客，從我世界路過。

第四封给不稳定的你

一、花开了，冬天快走了，春天已不远了，那你呢？

二、天气现在有点尴尬，宿舍里的电风扇是暧昧的存在，嗡嗡的转啊转有点冷不开又有点闷热，这暧昧的感觉让人有点难受啊。我呀，还是喜欢秋天，喜欢那个落叶离开树的季节，喜欢风温柔的碰触脸颊的日子，喜欢那时候的我。

三、每天清醒睁开眼想着“啊，又是一天？”已成了一个习惯一个下意识的想法。时间越久，越质疑人生该怎么过？都说人生短短数十年，我想啊，其实余生挺长地......3月啦，是2018的3月啊，这么算一算在2018年已过了1/4了。

四、越来越喜欢看着繁华城市的灯影，越来越喜欢看着窗外的城市，然后忍住冲动，忍住思绪、忍住想说的话、忍住脑海所有的影像，把所有的情绪思绪锁近保险箱再忘了密码。我想让他随着岁月消逝。

五、想说的话，鸟儿啊你能不能帮我传达呢？啊，我忘了我没密码，我没好吃的。

六、希望自己的能重拾读书的好习惯，充实自己。